Приходит дочь нового русского домой с парнем и заявляет: Пап, мам это Вася, мы с ним решили пожениться!
Му родители смотрят на Васю офигевши, первым приходит в себя отец.
(отец) - Ты кто Вася будешь, по жизни?
Дочь такая: Вася студент духовной семинарии, будущий священнослужитель!
Родители вообще в ауте!
Отец отводит Васю в сторону и спрашивает: Ты видишь куда ты попал, какой дом у нас? Ты где с ней жить то собираешься? Ей ведь не меньше надо!
(Вася) Ну, будем работать и Бог нам поможет!
(отец) Ладно, а машин у нее пять штук, ты хотя бы содержать их сможешь?
(Вася) Ну, будем работать и Бог нам поможет!
(отец) Ладно, а шубы она меняет каждую неделю! Ты преставляешь сколько бабла на них уходит?
(Вася) Так ведь будем работать и Бог нам поможет!
Ну отец репу почесал да и говорит: ладно дети, совет вам да любовь!
Ну дети радостные убежали, а мать смотрит офигевшая на отца и говорит: Ты чё, старый, посмотри за кого дочь отдал!
А тот ей: Да вижу я, что он лох лохом, но мне так нравиться, что он меня Богом называет!

- Адам, ну дай ребро.
- А может не надо?
- Ну дай, что тебе жалко, что ли!
- Да мне не жалко, только вот предчуствия у меня какие-то нехорошие!

Добавлено (2007/12/10, 15:58:03)
---------------------------------------------
Да простит меня "прекрасный пол"!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я - игрушечное? Как смогло, так и бабахнуло... Скажу честно,
получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Понадобилось Скорпиону перебраться через реку, а как-не знает.Тут идет Слон.
Скорпион: Слоник, перевези меня на тот берег.
Слон: так ты же меня укусишь и я умру.
Скорпион: да что ты, как я тебя укушу, если я тогда тоже утону вместе с тобой?
Слон: Ну ладно.залезай на спину.
И вот поплыли они. Добрались уже до середины реки. Скорпион задумался и машинально укусил Слона.
Слон (уходя под воду): ну ты же обещал...
Скорпион: да-да...вот такое я дерьмо..

и напоследок два моих любимых выражения:

Да пребудет с тобой крыша!
Не падай духом где попало!

Добавлено (2007/12/13, 12:39:32)
---------------------------------------------
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы, или с легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год

Скучно.
Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!!
Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!".
Весело: Минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит.
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!".
Весело: Минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст.
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута".
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!".
Весело: Минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пицу: в бордель.
И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку : монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!". Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
________________________________________________________________________________
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
___________________________________________________________________________________________
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
_______________________________________________________________________
Произошло вроде как в областной больнице города Томска.

Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам).
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.

Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
"Давайте презерватив и раздевайтесь".
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
"Зачем?"
Врач отвечает:
"Глупый вопрос, мужчина."
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом... коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно.

Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
______________________________________________________________________________
Выписки из историй болезни:
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
__________________________________________________________________________________________
Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Им хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ"
_________________________________________________________________________________

Добавлено (2007/12/29, 11:58:29)
---------------------------------------------
Муж грозно спрашивает жену:
- Что было между вами?!
- Ничего, даже рубашки...

Добавлено (2007/12/29, 11:59:17)
---------------------------------------------
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает!

Ребята, предложение реальное!
Год выпуска, хоть, восемьдесят два,
Но состоянье - просто идеальное!
Такие редко встретишь кузова!
Пять скоростей, и с полтычка заводится,
Все опции, не битая почти.
Вся кожа - натуральная (как водится!),
Хранение - гаражное (учти!).
Бывает тормоза чуть-чуть подводят, да,
Чтоб не угнали, нужен наворот...
Но мелочи в цене учёл я, вроде бы...
Короче - кто жену мою берет?!